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让你笑到无节操的搞笑句子

美文网龙御星辰围观:更新时间:2017-08-15 09:03:10

让你笑到无节操的搞笑句子优秀的人之所以优秀是有原因的,可能他们是自律超人,也可能常常努力到深夜,但是结果都是相似的,总是从人群中脱颖而出。常言道,性格决定命运,而一个人的生活习惯又会对性格产生影响,所以想要成为一个优秀的女性,每天要坚持4个好习惯,除了多学习,你还了解哪一个?

1.不会化妆没关系,但要坚持涂防晒

许多女生嫌弃化妆麻烦,喜欢素颜出门,没关系,但要记得坚持涂防晒霜。太阳光中含有紫外线,照射在皮肤上,会使脂肪氧化,生成自由基,加速皮肤衰老。所以女生想要延缓衰老,永葆青春,就得坚持涂防晒霜。

2.没有上进心可以,但不能不学习

年轻女生常常被前辈们贴上了“不求上进”的标签,心态“佛系”,有也行,没有也行,似乎看淡了红尘。其实这也没什么不好,好好享受生活也是人生的一大乐趣。

但是无论何时何地,对于自己的人生还是要上心,不能停止学习。现在生活变化快,如果没有一颗“活到老,学到老”的决心,那么很容易被社会淘汰。

3.生活可以平淡,但要细心记录

或许我们的生活不够精彩,只是舞台剧中的小配角,但是也别忘记,用笔头记下平淡生活中的精彩瞬间。特别是灵光乍现的奇妙想法,要抓住它,展开它,也许就是一个很棒的创意,所以不管是什么,记录并深耕它,说不定就成了一次商机,或者是一个滋养你的爱好,最不济,也是多年后再翻起来时,与那年自己的一次对话。

4.不要强行合群

不要委屈自己,强行融入群体,在这个世界上,没有什么比天天听着三观不合的人,在自己面前叨叨,还要烦躁的事情了。

想要变得优秀是很多女生的梦想,但是优秀的女人不会告诉你,每天只需要做好这4点,你也可以成为其中一员,走向人生巅峰。

了解文章:让你笑到无节操的搞笑句子

  让你笑到无节操的搞笑句子

  1、看到我的头像我想嫁人了。

  2、有一个故事,开头很恐怖,中间很搞笑,结局很悲惨:从前有一个鬼,放了一个屁,结果死了

  3、中国合伙人,中国好男人

  4、我很颓废屁颠只是表面我很有深度

  5、我是个穿着短袖大背心,脚踏拖鞋帆布,然后满世界乱逛的人纸

  6、百度搜不到你,一点击搜狗你就出来了。

  7、老师好,老师早,老师天天不洗澡。

  8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾

  9、最低奋斗目标:农妇山泉有点田。

  10、很难想像,在没有手机的古代,人们是怎么拉屎的。

  11、你让全世界爱你,我就爱你。

  12、都是酸牛奶装什么特仑苏

  13、电脑虐我千百遍我待电脑如初恋

  14、有纹身的都怕热,拿苹果的都没兜

  15、永远都不要和禽兽较劲~赢了?你比禽兽还禽兽。输了?你连禽兽不如。平手?你和禽兽没什么区别。

  16、我真是太纯洁了,连wòchuò都不会写。

  17、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机,无法显示。

  18、好菇凉、中国造

  19、我不想我不想不想长大,长大后我就没红包拿。

  20、想拈花惹草,无奈花被拔走了

  21、我只是个平凡的女子,只要能吃得安心,用得放心,住得窝心,没什么事好闹心,这就够了。

  22、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。

  23、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃,我不愿吃虫儿也不愿做虫儿…所以中午起

  24、一首忐忑让多少五音不全的孩子找到了自信?

  25、以后我要嫁给姓夏的,儿子叫夏课,我看哪个老师上课叫我儿子名字。

  26、下课铃才是中国最强音。

  27、岁开始,见家长,结婚,要小孩,我想谈一场七年的恋爱。

  28、白痴说人花痴。

  29、露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。

  30、我是聪明的孩子!!!分得清男孩子和女孩子

  31、关你事?滚到沙池玩屎去,玩完洗手吃屎去。吃完没事是吧?吃完给我拉出来,再滚。

  32、想住在我心里,请问,你交的起房租吗?

  33、上帝想听歌了,带走了张国荣。上帝想看跳舞了,带走了MJ,上帝想用iPhone了,带走了乔布斯。

  34、你知道“滚”字的意义吗?——滚字里面有公和衣,那就是让你脱完衣服公开之后在滚出去。

  35、非要理解为“我爱你”吗?就不能理解成“我二了”?。

  36、如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里,我就告诉给后羿哥哥听,

  37、看你的长相,就知道你爸妈制造你的时候没认真!

  38、女人问男人:你爱不爱我?男:爱!女:那你说我是你一切。!男:对!你就是我一妾…!!!

  39、新仇加旧恨,此恨绵绵无绝期。

  40、不知道起什么网名好、不如不起

  41、老师,请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗?你不是说过看到我们你会烦死吗?那么我就让你看不见我好了

  42、世界上最远的距离不是生与死,而是我在新浪微博,而你却在腾讯微博

  43、又到了露腿的季节了,十个男生中,十个比女生长,九个细,八个白,七个直。

  44、大哥,你能整整容再来向我表白吗,您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。

  45、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间,再说“算了,没什么,早点休息”

  46、想想怎么应付你爸妈啊,他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋?!那我是收还是不收呢?!好为难啊……

  47、我分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信……

  48、那天走在街上,一MM跟我说哥,你好帅哦,我给了她一巴掌,气愤地说你这不废话吗?

  49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈,兰州的牛肉面笑了:给你说,老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。

  50、化学老师问:“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道:“抽根烟冷静冷静。”

  51、跳楼须知:留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。

  52、同学最近购进一山寨机,炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长

  53、有一种安静,叫做老师来了……

  54、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。

  55、包大人,为什么你额头上有个亮?因为白天不懂爷的黑。

  讓你笑到無節操的搞笑句子

  1、看到我的頭像我想嫁人了。

  2、有一個故事,開頭很恐怖,中間很搞笑,結局很悲慘:從前有一個鬼,放了一個屁,結果死了

  3、中國合夥人,中國好男人

  4、我很頹廢屁颠隻是表面我很有深度

  5、我是個穿着短袖大背心,腳踏拖鞋帆布,然後滿世界亂逛的人紙

  6、百度搜不到你,一點擊搜狗你就出來了。

  7、老師好,老師早,老師天天不洗澡。

  8、不要惦記那些被搶走的東西、能被搶走的都是垃圾

  9、最低奮鬥目标:農婦山泉有點田。

  10、很難想像,在沒有手機的古代,人們是怎麽拉屎的。

  11、你讓全世界愛你,我就愛你。

  12、都是酸牛奶裝什麽特侖蘇

  13、電腦虐我千百遍我待電腦如初戀

  14、有紋身的都怕熱,拿蘋果的都沒兜

  15、永遠都不要和禽獸較勁~赢了?你比禽獸還禽獸。輸了?你連禽獸不如。平手?你和禽獸沒什麽區别。

  16、我真是太純潔了,連wòchuò都不會寫。

  17、由于本人簽名太有個性、導緻系統直接死機,無法顯示。

  18、好菇涼、中國造

  19、我不想我不想不想長大,長大後我就沒紅包拿。

  20、想拈花惹草,無奈花被拔走了

  21、我隻是個平凡的女子,隻要能吃得安心,用得放心,住得窩心,沒什麽事好鬧心,這就夠了。

  22、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是個妞。

  23、早起的鳥兒有蟲吃,早起的蟲兒被鳥吃,我不願吃蟲兒也不願做蟲兒…所以中午起

  24、一首忐忑讓多少五音不全的孩子找到了自信?

  25、以後我要嫁給姓夏的,兒子叫夏課,我看哪個老師上課叫我兒子名字。

  26、下課鈴才是中國最強音。

  27、歲開始,見家長,結婚,要小孩,我想談一場七年的戀愛。

  28、白癡說人花癡。

  29、露出半個屁股不代表你性感,隻能說明你内褲買小了。

  30、我是聰明的孩子!!!分得清男孩子和女孩子

  31、關你事?滾到沙池玩屎去,玩完洗手吃屎去。吃完沒事是吧?吃完給我拉出來,再滾。

  32、想住在我心裏,請問,你交的起房租嗎?

  33、上帝想聽歌了,帶走了張國榮。上帝想看跳舞了,帶走了MJ,上帝想用iPhone了,帶走了喬布斯。

  34、你知道“滾”字的意義嗎?——滾字裏面有公和衣,那就是讓你脫完衣服公開之後在滾出去。

  35、非要理解爲“我愛你”嗎?就不能理解成“我二了”?。

  36、如果你真的要飛到嫦娥姐姐那裏,我就告訴給後羿哥哥聽,

  37、看你的長相,就知道你爸媽制造你的時候沒認真!

  38、女人問男人:你愛不愛我?男:愛!女:那你說我是你一切。!男:對!你就是我一妾…!!!

  39、新仇加舊恨,此恨綿綿無絕期。

  40、不知道起什麽網名好、不如不起

  41、老師,請問我可以翹課嗎你不是說過要尊老愛幼嗎?你不是說過看到我們你會煩死嗎?那麽我就讓你看不見我好了

  42、世界上最遠的距離不是生與死,而是我在新浪微博,而你卻在騰訊微博

  43、又到了露腿的季節了,十個男生中,十個比女生長,九個細,八個白,七個直。

  44、大哥,你能整整容再來向我表白嗎,您那模樣閃瞎了我那k純金的狗眼。

  45、你可以試試你對一個異性打電話說“其實…”然後停頓一段時間,再說“算了,沒什麽,早點休息”

  46、想想怎麽應付你爸媽啊,他們會不會砸我一筆巨款叫我滾蛋?!那我是收還是不收呢?!好爲難啊……

  47、我分鍾後到,如果沒到,請再讀一遍此短信……

  48、那天走在街上,一MM跟我說哥,你好帥哦,我給了她一巴掌,氣憤地說你這不廢話嗎?

  49、香飄飄奶茶每年銷量可繞地球圈,蘭州的牛肉面笑了:給你說,老子一個的銷量都能把地球繞成個毛線團子。

  50、化學老師問:“家裏煤氣洩漏怎麽辦?”起身說道:“抽根煙冷靜冷靜。”

  51、跳樓須知:留遺言到六樓;想殘廢到五樓;要住院到四樓;隻吓人到三樓;玩武俠到二樓;看熱鬧請到一樓。

  52、同學最近購進一山寨機,炫耀其超長待機一百天。然後一天就木電了。我們仔細一看手機包裝盒子上寫得是“超長

  53、有一種安靜,叫做老師來了……

  54、跟你很熟嗎?沒事彈個視頻,當是你家電視啊,一按就出人。

  55、包大人,爲什麽你額頭上有個亮?因爲白天不懂爺的黑。

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