设置主页 加入收藏 保存到桌面
当前位置首页句子搞笑句子奇葩二货囧事多爆笑短语

奇葩二货囧事多爆笑短语

美文閲读网古墓迷津围观:更新时间:2017-02-27 08:38:24

奇葩二货囧事多爆笑短语优秀的人之所以优秀是有原因的,可能他们是自律超人,也可能常常努力到深夜,但是结果都是相似的,总是从人群中脱颖而出。常言道,性格决定命运,而一个人的生活习惯又会对性格产生影响,所以想要成为一个优秀的女性,每天要坚持4个好习惯,除了多学习,你还了解哪一个?

1.不会化妆没关系,但要坚持涂防晒

许多女生嫌弃化妆麻烦,喜欢素颜出门,没关系,但要记得坚持涂防晒霜。太阳光中含有紫外线,照射在皮肤上,会使脂肪氧化,生成自由基,加速皮肤衰老。所以女生想要延缓衰老,永葆青春,就得坚持涂防晒霜。

2.没有上进心可以,但不能不学习

年轻女生常常被前辈们贴上了“不求上进”的标签,心态“佛系”,有也行,没有也行,似乎看淡了红尘。其实这也没什么不好,好好享受生活也是人生的一大乐趣。

但是无论何时何地,对于自己的人生还是要上心,不能停止学习。现在生活变化快,如果没有一颗“活到老,学到老”的决心,那么很容易被社会淘汰。

3.生活可以平淡,但要细心记录

或许我们的生活不够精彩,只是舞台剧中的小配角,但是也别忘记,用笔头记下平淡生活中的精彩瞬间。特别是灵光乍现的奇妙想法,要抓住它,展开它,也许就是一个很棒的创意,所以不管是什么,记录并深耕它,说不定就成了一次商机,或者是一个滋养你的爱好,最不济,也是多年后再翻起来时,与那年自己的一次对话。

4.不要强行合群

不要委屈自己,强行融入群体,在这个世界上,没有什么比天天听着三观不合的人,在自己面前叨叨,还要烦躁的事情了。

想要变得优秀是很多女生的梦想,但是优秀的女人不会告诉你,每天只需要做好这4点,你也可以成为其中一员,走向人生巅峰。

了解文章:奇葩二货囧事多爆笑短语

  奇葩二货囧事多爆笑短语

  1、每天蹭邻居wifi邻居喜欢离开家关掉所有电源(他不在家wifi就没了),时间久了熟悉了他的时间,现在一到周末我总在担心,熊孩子这都10点多了还不回家。

  2、有气质的美女,穿衣服露出内衣,像装饰品,怎么看都有诱惑。今天发现一个女胖子穿着大号的胸罩露了出来,怎么看都像铠甲勇士!!

  3、小时候被伯伯家狗仔咬了,我就一直哭,大人们把狗敲晕了,我就上前一口咬在狗仔耳朵上,我妈妈她们使劲拉我,我都不松口,然后她们就把我也敲晕了...

  4、我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱,买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息:“傻逼哈哈哈哈哈,输惨了吧!。”我答复:“你在说什么?我QQ被盗刚找回来。”

  5、“这是我的号码,想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的?是电信移动还是联通?”“是工行。”

  6、我们是理工科的,女生基本没有,一次实习趁老师不在去老师办公室休息,桌上有个计算器,那同学就一直在按着玩(开着声音),我们被他吵烦了,我说:“你是有多闲,老按它干什么玩意?”结果他一脸娇羞的说:“这个女的声音真好听。”瞬间觉得好心酸...

  7、其实也不是所有老人都倚老卖老,你让座给他好像是本该如此,不说谢谢,他到站了你要还站着也不会喊你再坐回去。反正我遇到的都不错,他们到站了都会招呼我一声:小伙子你过来吧,我帮你开好几站了。

  8、前几天晚上吃饱饭去一哥们家他不在,他老婆热情的招待我坐喝茶。刚坐下那哥们来电话说:“我今晚不回家了,我跟老婆说跟你在一起。”我当时一片凌乱的回答:“哦!”刚想说我在你家,他电话就挂了。随后他老婆电话响了……

  9、朋友不会唱歌,这是背景。上个月一起去KTV唱歌,结果这货拿着麦就开始喊。过了一会儿我出来上wc看见服务生端着果盘站在门口,说是以为打架了没敢进去。

  10、晚上十点半,吃完薯片以后嘴里味很大就去刷了个牙,回沙发继续看电视。五分钟后老公一脸无辜的跑出来很委屈的对我说:老婆你靠不靠谱,我以为你刷牙要睡觉的,我躺在床底下十分钟要吓你的,你为什么不来。已阵亡,笑死我了...

  11、刚刚朋友在地铁上火了一把,有个妹子穿短裙,他就随便瞟了一眼结果那妹子不依不饶非说朋友偷窥她,朋友生气了,直接开口骂起来:你有点自知之明嘛?坐那腿分的那么开肉还贴在一起还偷窥你,偷窥我也看得到吗?你看你那俩小腿都赶得上我腰啦!要脸不?

  12、他第一次和女友开房的时候,是快捷酒店,顺便办了一张会员卡。就把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去开房,结果会员卡已经升级成金卡了,住宿的费用能多打折。把这个哥们高兴坏了,到处说这个酒店的好,我们一直不忍说破。

  13、一女生突然坚定了减肥的信念,是因为在上体育课的时候中暑晕倒了,几个男生抬着去医务室,在抬的时候只听他们一起喊“一,二,三起!”

  14、我有一个妹妹今年4岁一天我问她:“你喜欢姐姐还是妈妈还是爸爸?”回答道:“我都喜欢。”嗯,老子的妹妹真棒,于是,我又问:“那你喜欢光头强还是喜欢姐姐、爸爸、妈妈啊?”没想到这货说“光头强!”

  15、我问一个小正太(6岁):“你长大了想和谁结婚啊?”他说:“XX酱和YY酱!”“可是你只能和一个人结婚啊”小正太一脸严肃的表情很认真地思考着,最后他回我:“唔……那我选将来胸大的那个!”

  16、“老公,几点下班呀,人家想死你了!”“说正事!”“人家在淘宝上看了个包包,今年新款,特别漂亮还是限量的……”“说重点!”“就是有点贵,要1800”“这不是重点!”“把你手机上刚收到的银行验证码发过来”“……”

  17、哥:在哪呢?星期天有事没?我:有事也没事吧,咋了?哥:那啥,有个美女,星期天你陪一天!我:我没事!一会儿我哥把他六岁闺女给我放下,出去办事了...

  18、就刚才看央视对球迷的采访,有一女的说:“从2002年就开始看世界杯了,到现在已经喜欢了16年了。”说完还羞滴滴地说暴露了年龄。我只想说妹子你不仅暴露了年龄还暴露了智商啊!

  19、今天家里面来客人,卧房不够,所以我决定带老婆出去住宾馆。可睡到半夜,警察来临检,说抓嫖,我马上和警察解释,可没想到2b老婆来了一句:“不关我的事,别抓我。”我当时只能用泪奔的眼神看警察叔叔了。

  20、准备写作业到深夜,爸妈临睡前叮嘱我:“认真写,慢慢来,不要急,做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱,小心翼翼,矜持不苟,切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意...世界杯开始了记得喊我们起床哦!”

  21、心理学家发现:一个人说的话若90%以上是废话,他就快乐,若废话不足50%,快乐感则不足。在交流中,没有太强目的性的语言。更容易让人亲近。所以,我们每天都在找"幸福",幸福是什么呢?大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。

  22、我有个朋友,每次放屁必定要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲解释的:“我不能让我的屁没有妈妈。”

  23、话说今天大学物理期末考试。我准备好了小抄记着几个公式。趁老师不注意时,从兜里掏出来没看直接藏卷子底下了,一会打开卷子偷偷一看,居然是他妈的一张十元钱...十元...钱。

  24、昨天在地铁上有一对中学生旁若无人般的互相亲热,周围的乘客们想管又不方便管。我实在看不下去了只好走过去怒斥他们别那么不懂事儿,都抱着亲热20分钟了,还不赶紧脱衣服等什么呢!

  25、真事!男朋友要杀鸡,抓住鸡脖子不敢下刀……半个小时过去了,鸡被掐死了...

  26、“亲爱的,如果我被毒蛇咬了,你会像电视里一样帮我把毒吸出来吗?”“不行,我是受过教育的人,坚决抵制吸毒。”

  27、再驾校练车,一刚来的学员在练半坡起步,由于不熟练,车子走到半坡溜车了,当时学员傻了,不知道该怎么办,只听教练喊:用脚刹!这二逼立马打开车门,把脚伸到车外,车子停了,鞋底透了!

  28、我朋友是个爱情loser,为认识女生想了很多花招。一天半夜他下楼买宵夜,电梯打开,里面是个美女,朋友:“咦!这么晚了还这么多人搭电梯。”美女吓得跳了出来,急忙问我朋友电梯里有多少人。朋友说:“就你一个啊!”就因为这件事,他们认识了。不得不说这就是缘分,现在那个女生,成了我的女朋友。

  29、小时候老师做家访,正巧遇到我家在围剿老鼠,房间有只大老鼠但找了好久一直没找到,突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕,紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘,结果!一只硕大的老鼠掉了下来,重重砸在老师身上,我和我妈一慌,拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打!第二天老师没有来上课!

  30、刚跟老婆一起逛街,遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买,老板说话了:要几米?几米?米?瞬间我凌乱了...

  奇葩二貨囧事多爆笑短語

  1、每天蹭鄰居wifi鄰居喜歡離開家關掉所有電源(他不在家wifi就沒了),時間久了熟悉了他的時間,現在一到周末我總在擔心,熊孩子這都10點多了還不回家。

  2、有氣質的美女,穿衣服露出内衣,像裝飾品,怎麽看都有誘惑。今天發現一個女胖子穿着大號的胸罩露了出來,怎麽看都像铠甲勇士!!

  3、小時候被伯伯家狗仔咬了,我就一直哭,大人們把狗敲暈了,我就上前一口咬在狗仔耳朵上,我媽媽她們使勁拉我,我都不松口,然後她們就把我也敲暈了...

  4、我昨天在QQ上讓同事幫我墊1萬塊錢,買波黑赢阿根廷。同事剛才回複消息:“傻逼哈哈哈哈哈,輸慘了吧!。”我答複:“你在說什麽?我QQ被盜剛找回來。”

  5、“這是我的號碼,想我的時候可以打給我。”“你的號碼這麽長的?是電信移動還是聯通?”“是工行。”

  6、我們是理工科的,女生基本沒有,一次實習趁老師不在去老師辦公室休息,桌上有個計算器,那同學就一直在按着玩(開着聲音),我們被他吵煩了,我說:“你是有多閑,老按它幹什麽玩意?”結果他一臉嬌羞的說:“這個女的聲音真好聽。”瞬間覺得好心酸...

  7、其實也不是所有老人都倚老賣老,你讓座給他好像是本該如此,不說謝謝,他到站了你要還站着也不會喊你再坐回去。反正我遇到的都不錯,他們到站了都會招呼我一聲:小夥子你過來吧,我幫你開好幾站了。

  8、前幾天晚上吃飽飯去一哥們家他不在,他老婆熱情的招待我坐喝茶。剛坐下那哥們來電話說:“我今晚不回家了,我跟老婆說跟你在一起。”我當時一片淩亂的回答:“哦!”剛想說我在你家,他電話就挂了。随後他老婆電話響了……

  9、朋友不會唱歌,這是背景。上個月一起去KTV唱歌,結果這貨拿着麥就開始喊。過了一會兒我出來上wc看見服務生端着果盤站在門口,說是以爲打架了沒敢進去。

  10、晚上十點半,吃完薯片以後嘴裏味很大就去刷了個牙,回沙發繼續看電視。五分鍾後老公一臉無辜的跑出來很委屈的對我說:老婆你靠不靠譜,我以爲你刷牙要睡覺的,我躺在床底下十分鍾要吓你的,你爲什麽不來。已陣亡,笑死我了...

  11、剛剛朋友在地鐵上火了一把,有個妹子穿短裙,他就随便瞟了一眼結果那妹子不依不饒非說朋友偷窺她,朋友生氣了,直接開口罵起來:你有點自知之明嘛?坐那腿分的那麽開肉還貼在一起還偷窺你,偷窺我也看得到嗎?你看你那倆小腿都趕得上我腰啦!要臉不?

  12、他第一次和女友開房的時候,是快捷酒店,順便辦了一張會員卡。就把卡送給了他的女友。今年五一的時候又和女友去開房,結果會員卡已經升級成金卡了,住宿的費用能多打折。把這個哥們高興壞了,到處說這個酒店的好,我們一直不忍說破。

  13、一女生突然堅定了減肥的信念,是因爲在上體育課的時候中暑暈倒了,幾個男生擡着去醫務室,在擡的時候隻聽他們一起喊“一,二,三起!”

  14、我有一個妹妹今年4歲一天我問她:“你喜歡姐姐還是媽媽還是爸爸?”回答道:“我都喜歡。”嗯,老子的妹妹真棒,于是,我又問:“那你喜歡光頭強還是喜歡姐姐、爸爸、媽媽啊?”沒想到這貨說“光頭強!”

  15、我問一個小正太(6歲):“你長大了想和誰結婚啊?”他說:“XX醬和YY醬!”“可是你隻能和一個人結婚啊”小正太一臉嚴肅的表情很認真地思考着,最後他回我:“唔……那我選将來胸大的那個!”

  16、“老公,幾點下班呀,人家想死你了!”“說正事!”“人家在淘寶上看了個包包,今年新款,特别漂亮還是限量的……”“說重點!”“就是有點貴,要1800”“這不是重點!”“把你手機上剛收到的銀行驗證碼發過來”“……”

  17、哥:在哪呢?星期天有事沒?我:有事也沒事吧,咋了?哥:那啥,有個美女,星期天你陪一天!我:我沒事!一會兒我哥把他六歲閨女給我放下,出去辦事了...

  18、就剛才看央視對球迷的采訪,有一女的說:“從2002年就開始看世界杯了,到現在已經喜歡了16年了。”說完還羞滴滴地說暴露了年齡。我隻想說妹子你不僅暴露了年齡還暴露了智商啊!

  19、今天家裏面來客人,卧房不夠,所以我決定帶老婆出去住賓館。可睡到半夜,警察來臨檢,說抓嫖,我馬上和警察解釋,可沒想到2b老婆來了一句:“不關我的事,别抓我。”我當時隻能用淚奔的眼神看警察叔叔了。

  20、準備寫作業到深夜,爸媽臨睡前叮囑我:“認真寫,慢慢來,不要急,做作業嘛就要一絲不苟、一心一意、一板一眼、一絲不亂,小心翼翼,矜持不苟,切莫馬馬虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意...世界杯開始了記得喊我們起床哦!”

  21、心理學家發現:一個人說的話若90%以上是廢話,他就快樂,若廢話不足50%,快樂感則不足。在交流中,沒有太強目的性的語言。更容易讓人親近。所以,我們每天都在找"幸福",幸福是什麽呢?大概就是找到了一個願意聽你說廢話的人。

  22、我有個朋友,每次放屁必定要弄出巨大的聲音,然後配一句“是我放的”。她是這樣驕傲解釋的:“我不能讓我的屁沒有媽媽。”

  23、話說今天大學物理期末考試。我準備好了小抄記着幾個公式。趁老師不注意時,從兜裏掏出來沒看直接藏卷子底下了,一會打開卷子偷偷一看,居然是他媽的一張十元錢...十元...錢。

  24、昨天在地鐵上有一對中學生旁若無人般的互相親熱,周圍的乘客們想管又不方便管。我實在看不下去了隻好走過去怒斥他們别那麽不懂事兒,都抱着親熱20分鍾了,還不趕緊脫衣服等什麽呢!

  25、真事!男朋友要殺雞,抓住雞脖子不敢下刀……半個小時過去了,雞被掐死了...

  26、“親愛的,如果我被毒蛇咬了,你會像電視裏一樣幫我把毒吸出來嗎?”“不行,我是受過教育的人,堅決抵制吸毒。”

  27、再駕校練車,一剛來的學員在練半坡起步,由于不熟練,車子走到半坡溜車了,當時學員傻了,不知道該怎麽辦,隻聽教練喊:用腳刹!這二逼立馬打開車門,把腳伸到車外,車子停了,鞋底透了!

  28、我朋友是個愛情loser,爲認識女生想了很多花招。一天半夜他下樓買宵夜,電梯打開,裏面是個美女,朋友:“咦!這麽晚了還這麽多人搭電梯。”美女吓得跳了出來,急忙問我朋友電梯裏有多少人。朋友說:“就你一個啊!”就因爲這件事,他們認識了。不得不說這就是緣分,現在那個女生,成了我的女朋友。

  29、小時候老師做家訪,正巧遇到我家在圍剿老鼠,房間有隻大老鼠但找了好久一直沒找到,突然老師目光鎖定窗簾。當時我和我媽都很害怕,緊張地看着老師小心翼翼地拉了拉窗簾,結果!一隻碩大的老鼠掉了下來,重重砸在老師身上,我和我媽一慌,拿起手上所有工具使勁往老師身上毆打!第二天老師沒有來上課!

  30、剛跟老婆一起逛街,遇到一擺攤賣金項鏈的。有一人準備買,老板說話了:要幾米?幾米?米?瞬間我淩亂了...

当前文章链接:奇葩二货囧事多爆笑短语(https://www.cw58.cn/juzi/gaoxiao/82214.html)
标签:搞笑的句子

搞笑句子最近更新