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逗女生开心的爆笑句子

美文網绾青丝围观:更新时间:2017-02-27 08:38:12

逗女生开心的爆笑句子优秀的人之所以优秀是有原因的,可能他们是自律超人,也可能常常努力到深夜,但是结果都是相似的,总是从人群中脱颖而出。常言道,性格决定命运,而一个人的生活习惯又会对性格产生影响,所以想要成为一个优秀的女性,每天要坚持4个好习惯,除了多学习,你还了解哪一个?

1.不会化妆没关系,但要坚持涂防晒

许多女生嫌弃化妆麻烦,喜欢素颜出门,没关系,但要记得坚持涂防晒霜。太阳光中含有紫外线,照射在皮肤上,会使脂肪氧化,生成自由基,加速皮肤衰老。所以女生想要延缓衰老,永葆青春,就得坚持涂防晒霜。

2.没有上进心可以,但不能不学习

年轻女生常常被前辈们贴上了“不求上进”的标签,心态“佛系”,有也行,没有也行,似乎看淡了红尘。其实这也没什么不好,好好享受生活也是人生的一大乐趣。

但是无论何时何地,对于自己的人生还是要上心,不能停止学习。现在生活变化快,如果没有一颗“活到老,学到老”的决心,那么很容易被社会淘汰。

3.生活可以平淡,但要细心记录

或许我们的生活不够精彩,只是舞台剧中的小配角,但是也别忘记,用笔头记下平淡生活中的精彩瞬间。特别是灵光乍现的奇妙想法,要抓住它,展开它,也许就是一个很棒的创意,所以不管是什么,记录并深耕它,说不定就成了一次商机,或者是一个滋养你的爱好,最不济,也是多年后再翻起来时,与那年自己的一次对话。

4.不要强行合群

不要委屈自己,强行融入群体,在这个世界上,没有什么比天天听着三观不合的人,在自己面前叨叨,还要烦躁的事情了。

想要变得优秀是很多女生的梦想,但是优秀的女人不会告诉你,每天只需要做好这4点,你也可以成为其中一员,走向人生巅峰。

了解文章:逗女生开心的爆笑句子

  逗女生开心的爆笑句子

  1、八月湖水平,你说水太清,浑浊自然美,天造无人比,你转身放过个屁,好响震天地,我闷声不语,看着湖水浑浊翻腾,真想看你卧室的床是什么样!

  2、天很蓝,阴云总要散;温很高,生活总要过;情很真,短信总要传;话很短,关怀总要送;话不多,总要说出口:今天7月7,欠我的饭要请我双份。

  3、胖妹如中秋月,是肉感;瘦妹如下弦月,是骨感;小腿瘦如鹭鸶腿,是性感;大腿粗如大象腿,是安全感。女人从不缺美,缺的是自信,妹妹请大胆地往前走!

  4、爱是假的,房产才是真的;能力是假的,关系才是真的;靠亲爹是假的,靠干爹才是真的;什么都可以是假的,但钱不能是假的。至于你信不信,反正我信了!

  5、换恋爱对象的过程:换上一个美女后,发现长相不配了;换上一位富家女后,发现消费不配了;换上一个官千金后,发现地位不配了;换上一个少女后,发现姿势不对了;换上一个淑女后,发现感觉不对了;换上一个浪女后,发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱,要浪漫更要实在!祝爱情幸福。

  6、雷人语录:少壮不努力,老大富士康;做人要低调,工作要高调,老妈总强调;你所谓的爱情,都没甩你一巴掌来得真切!也许似乎大概是,然而未必不见得。

  7、某日记者进入长寿村进行采访,希望得到长寿村的养生秘诀,刚刚步入长寿村就见到一位长者,鹤发童颜,荣光满面,活脱脱一神仙,仍然劳作在田间。于是便上前询问老者:“请问您,长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢?”老者此刻面露难堪之色,吞吞吐吐的回答道:“其实也没什么,我们长寿是因为我们要为后代们省钱,减少他们的麻烦;还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子!”

  8、【社会辣评】:1、A股已日薄西山,H股是明日黄花,现在最流行的是P股。2、坐动车,跟直接去投胎有什么分别?3、一艘航母足够,两艘小心追尾。4、有些桥和楼,其实是通往天堂的桌面快捷方式。5、牛肉面里吃不出牛肉,正如老婆饼里吃不出老婆。

  9、西天取经归来,师徒四人立了业,便开始考虑各自的婚事。于是,他们一起去相亲,去见一位美丽女子。结果,猪八戒被选中了。唐僧不解,此女说:你太不懂浪漫了。沙僧不解,此女说“你胡子太多,亲吻扎人。”孙悟空更不解,此女摆摆手说“你太善变了!”众人同问“为啥猪八戒可以?”此女说“因为猪八戒最懂女人心,带出去又安全可靠!”

  10、你一脸喜悦地站在大街上,且喜且狂,如痴如醉。有人问你怎么了,你激动的泪水一下子夺眶而出,喃喃自语道:我要走运啦,我终于--踩到狗屎啦。

  11、你说你啊,买彩票吧,没中五百万;找对象吧,没遇到天仙;干工作吧,还老是加班。我教你一个转运妙法,保密哦,告诉别人就不灵了,那就是--踩狗屎。

  12、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。

  13、是谁曾经让心碎把我的梦打碎,是你,是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎,是你,是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔,是你,人民币,请允许我痛并爱着你。

  14、啤酒肚?没关系,彰显肚量大;大粗腿?没关系,不怕狂风吹;蝴蝶袖?没关系,胖胖更可爱。炎炎夏日?大关系,宅男腐女动起来,再不动动要发霉。

  15、艳阳天,风光好,风和日丽真逍遥;红的花,青的草,杨柳依依随风飘;清风吹,鸟儿叫,风筝轻轻放的高;春已走,夏已到,这就带你去吃草!

  16、我想亲吻大海,海啸了;我想亲吻大地,地震了;我想亲吻天空,核辐射了;我想亲吻馒头,染色了;我想亲吻你,你变得美丽无比。祝你开心,哈哈!

  17、最近怎么样?朋友是否忙?各为生活闯,平日少互访,闲暇多念想,老友可别忘,偶尔聚一场,唠唠离别况,咱俩情义长,你来埋单又何妨!

  18、吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!

  19、无法停止对你的朝思暮想,抚摸你肌肤的感觉不免令人神往,无人可以阻止我心潮澎湃的欲望,我定要回到你的身旁,将幸福再次唱响——我心爱的麻将!

  20、想着你热情似火,看着你望眼欲穿,吻着你内牛满面,含着你欲火中烧,爱着你红光焕发,拉着你稀里哗啦!你让我又爱又恨啊,我喜欢吃的小辣椒!

  21、要风流不要疯牛;要倜傥不要涕淌;要装酷不要装裤;成功要一步到位,而不是馋嘴一步到胃。哈哈,恭祝疯牛涕淌的你:成功一步到胃,听了千万别装裤哟!

  22、忙吗?请解答我的几个疑惑:总是失眠,16小时就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊,今天只吃了三顿饭,正饿着呢!

  23、天不生仲尼,万古如长夜;天不生孟德,三国成两国;天不生本山,神州无笑颜;天不生阁下,哪有马大哈。

  24、油价飞涨,以前一脚下去是一罐可乐,现在一脚下去起码是罐王老吉。堵车堵在个好位置还可以看看美女,但我每次堵车都只能看到纯爷们。开窗全是尾气,一动不动干着急!我这小爆脾气呦!不过值得欣慰的是,因为有你的陪伴,每当遇到堵车,我都“堵车不堵心”。谢谢啦!我的好车枕!

  25、征友启示:笨人男23岁(3年前)本科,只差几分;中外合资上班(扫厕所)有房(朋友合租);有车(大众共享);择偶条件:看到短信的人都行男女不限

  26、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白......献血是这样的!

  27、一日,某上学哲学课上老师提问:“文和明有什么区别?”某哲男答:“当然有区别了,就拿人的姓名来讲:大家可以叫我“明子”却不能叫我“蚊子”吧

  28、周郎妙计安天下,天下朋友是一家;莫笑农家腊酒浑,人生就像一幅画;快活不知如我者,人间能有几多人;还日清晨早恋曲,生活处处都生趣;钱塘江上是谁家,江上女儿全胜花。多么优美的诗句,你是否已经陶醉了思绪;朋友请把首字连成串,这是周末我的祝愿:“周末,快还钱!”

  29、大一女生是樱桃,好看不好吃!大二女生是苹果,好看又好吃!大三女生是草莓,好吃不好看!大四女生是西红柿,你以为你还是水果!!!不要来信息

  30、一户人家很穷,入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼,丈夫说别理他!贼一无所获转身出门,主人发话道:慢走,请把门关上!

  31、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹:“自古红颜多薄命”。临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”

  32、大学毕业在即,学校招聘很多,某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝,情急之下,在个人奖励一栏中写道:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

  33、老师让学生写学费与成绩的提议,一生写道:交学费该用支付宝,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。老师点评:我看行。

  34、一个小偷到一个客房偷窃,一无所获地走到门口被主人看见了:出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道:你这门根本就不用关!

  35、一媒婆带一女相亲,远观一帅哥。问:可以吗?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚后见男一只眼,气问媒婆,答:我说过他一眼看中你!

  36、一女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。女人见他是个胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾经瘦过,你漂亮过吗?

  37、一女士从浴盆里出来,突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软,怔怔地望着那人。“您怎么了,太太?难道您从来没有见过刷窗工吗?”

  38、一日放学后,一个男生一路跟着我,纠缠不休。到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊:没眼光,看上我姐姐!

  39、迟到的琼斯先生问他的邻座:请问,现在台上演奏的是什么曲子?邻座说:贝多芬的第九交响乐!琼斯:真不该来晚了,都错过了八段曲子。

  40、有人去医院看病,医生让他躺下检查,按了按他的肚子,问:有什么感觉啊?病人迟疑一下说:有人按我的肚子

  41、女儿缠着爸爸讲故事,爸爸没办法问:想听长的还是短的?女儿说长的。爸爸说:从前有只蚊子,嗡嗡嗡嗡。女儿忙说:我想听短的,爸爸说:啪被打死了

  42、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐:“怎么把地球背起来?”乞丐不知道,就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。

  43、男人三十正学坏,拥抱同一代,吟唱“糊涂的爱”;男人四十已学坏,环抱下一代,吼唱“迟来的爱”;男人五十更加坏,手抱第三代,轻唱“同样的爱”。咱哥们可别学坏哦!

  44、人生繁华,数你潇洒;约会快乐,携手爱情,耍耍小乐。挥手作别烦恼,春植希望,夏迎花香,秋冬收获。仕途顺风,你高瞻远瞩,常到树上玩耍,小心摔下!

  45、醉汉俩耳朵全是水泡。朋友问:怎么回事?该死的,老婆把烧热的熨斗放在电话旁,我把熨斗当听筒了。另一边呢?醉汉眼睛一瞪:这边烫痛了不换一边吗?

  46、最近撞大运,买彩中大奖,准备送点给你,就四千万吧。千万平安,千万快乐,千万健康,千万幸福。钱我已帮你存进“吉星高照”银行了,密码是:1314。可随时取哦!

  47、昨天我发现自己很胖,下个决心去减减肥,教练说你穿件宽大的衣裤吧,这样才不会扯破开线。我要是有宽松的衣服穿,还减肥干嘛?你说他是不是有病啊?!

  48、你是蜜蜂我是花,要你围在我身边;你是小草我是风,我要把你指挥的团团转;你是黑板我是擦,不顺心就把你划拉掉;星星月亮送给你,自己找梯子摘下来!

  49、天苍苍,野茫茫,没车没房穷酸相,纸醉金迷太渺茫;楼高高,人忙忙,常常加班很不爽,工资从来不见涨。有钱生活没希望,不知何时能变样。只愿你薪水见涨,口袋鼓胀!

  50、一直追求你的人是我,一直思念你的人还是我,第一次看见你,你的魅力就征服了我,你是我今生最值得的追求,我的生活只有你能拯救,知道吗?人民币。

  51、螃蟹在沙滩上看到兔子,便笑它说:你喝醉了,眼睛都喝红了。兔子怒吼道:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐成什么样了,走路都横着啦!

  52、某君给母发一短信:儿已三顿不知饭味,速汇款。其母汇款问其因。回曰:“一顿西餐,一顿火锅,一顿生日宴请,酒足菜饱,粒米未进,乃三顿不知饭味。”

  53、听说你最近在找工作,我给你报了一个名,你去面试吧。工作轻松,待遇也不错,更重要的是世界知名企业,发展绝对好,职位是厕所保洁员。记得去哦!

  逗女生開心的爆笑句子

  1、八月湖水平,你說水太清,渾濁自然美,天造無人比,你轉身放過個屁,好響震天地,我悶聲不語,看着湖水渾濁翻騰,真想看你卧室的床是什麽樣!

  2、天很藍,陰雲總要散;溫很高,生活總要過;情很真,短信總要傳;話很短,關懷總要送;話不多,總要說出口:今天7月7,欠我的飯要請我雙份。

  3、胖妹如中秋月,是肉感;瘦妹如下弦月,是骨感;小腿瘦如鹭鸶腿,是性感;大腿粗如大象腿,是安全感。女人從不缺美,缺的是自信,妹妹請大膽地往前走!

  4、愛是假的,房産才是真的;能力是假的,關系才是真的;靠親爹是假的,靠幹爹才是真的;什麽都可以是假的,但錢不能是假的。至于你信不信,反正我信了!

  5、換戀愛對象的過程:換上一個美女後,發現長相不配了;換上一位富家女後,發現消費不配了;換上一個官千金後,發現地位不配了;換上一個少女後,發現姿勢不對了;換上一個淑女後,發現感覺不對了;換上一個浪女後,發現帽子顔色不對了。世上沒完美的愛,要浪漫更要實在!祝愛情幸福。

  6、雷人語錄:少壯不努力,老大富士康;做人要低調,工作要高調,老媽總強調;你所謂的愛情,都沒甩你一巴掌來得真切!也許似乎大概是,然而未必不見得。

  7、某日記者進入長壽村進行采訪,希望得到長壽村的養生秘訣,剛剛步入長壽村就見到一位長者,鶴發童顔,榮光滿面,活脫脫一神仙,仍然勞作在田間。于是便上前詢問老者:“請問您,長壽村人人長壽的養生秘訣是什麽呢?”老者此刻面露難堪之色,吞吞吐吐的回答道:“其實也沒什麽,我們長壽是因爲我們要爲後代們省錢,減少他們的麻煩;還要幫他們掙票子、買房子、買車子、娶女子、養孩子!”

  8、【社會辣評】:1、A股已日薄西山,H股是明日黃花,現在最流行的是P股。2、坐動車,跟直接去投胎有什麽分别?3、一艘航母足夠,兩艘小心追尾。4、有些橋和樓,其實是通往天堂的桌面快捷方式。5、牛肉面裏吃不出牛肉,正如老婆餅裏吃不出老婆。

  9、西天取經歸來,師徒四人立了業,便開始考慮各自的婚事。于是,他們一起去相親,去見一位美麗女子。結果,豬八戒被選中了。唐僧不解,此女說:你太不懂浪漫了。沙僧不解,此女說“你胡子太多,親吻紮人。”孫悟空更不解,此女擺擺手說“你太善變了!”腥送瑔枴盃懮敦i八戒可以?”此女說“因爲豬八戒最懂女人心,帶出去又安全可靠!”

  10、你一臉喜悅地站在大街上,且喜且狂,如癡如醉。有人問你怎麽了,你激動的淚水一下子奪眶而出,喃喃自語道:我要走呃玻医K于--踩到狗屎啦。

  11、你說你啊,買彩票吧,沒中五百萬;找對象吧,沒遇到天仙;幹工作吧,還老是加班。我教你一個轉呙罘ǎC芘叮嬖V别人就不靈了,那就是--踩狗屎。

  12、那天,我正想去動物園看猩猩,你來了。我禮貌地告訴了你我的安排,沒想到你一下子翻臉了,大叫道:沒看到我就在你面前麽,你竟然還要去動物園看。

  13、是誰曾經讓心碎把我的夢打碎,是你,是誰曾經讓眼淚把我的眼枯萎,是你,是誰曾經說不後悔讓我把血汗忏悔,是你,人民币,請允許我痛并愛着你。

  14、啤酒肚?沒關系,彰顯肚量大;大粗腿?沒關系,不怕狂風吹;蝴蝶袖?沒關系,胖胖更可愛。炎炎夏日?大關系,宅男腐女動起來,再不動動要發黴。

  15、豔陽天,風光好,風和日麗真逍遙;紅的花,青的草,楊柳依依随風飄;清風吹,鳥兒叫,風筝輕輕放的高;春已走,夏已到,這就帶你去吃草!

  16、我想親吻大海,海嘯了;我想親吻大地,地震了;我想親吻天空,核輻射了;我想親吻饅頭,染色了;我想親吻你,你變得美麗無比。祝你開心,哈哈!

  17、最近怎麽樣?朋友是否忙?各爲生活闖,平日少互訪,閑暇多念想,老友可别忘,偶爾聚一場,唠唠離别況,咱倆情義長,你來埋單又何妨!

  18、吃飯不用愁,隻需低低頭;工作不用愁,早已爲你籌;婚配不用愁,傳情靠眼眸;買房不用愁,居家有人修;說話不用愁,天生會吹牛,因你本身是隻大笨牛!

  19、無法停止對你的朝思暮想,撫摸你肌膚的感覺不免令人神往,無人可以阻止我心潮澎湃的欲望,我定要回到你的身旁,将幸福再次唱響——我心愛的麻将!

  20、想着你熱情似火,看着你望眼欲穿,吻着你内牛滿面,含着你欲火中燒,愛着你紅光煥發,拉着你稀裏嘩啦!你讓我又愛又恨啊,我喜歡吃的小辣椒!

  21、要風流不要瘋牛;要倜傥不要涕淌;要裝酷不要裝褲;成功要一步到位,而不是饞嘴一步到胃。哈哈,恭祝瘋牛涕淌的你:成功一步到胃,聽了千萬别裝褲喲!

  22、忙嗎?請解答我的幾個疑惑:總是失眠,16小時就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回複啊,今天隻吃了三頓飯,正餓着呢!

  23、天不生仲尼,萬古如長夜;天不生孟德,三國成兩國;天不生本山,神州無笑顔;天不生閣下,哪有馬大哈。

  24、油價飛漲,以前一腳下去是一罐可樂,現在一腳下去起碼是罐王老吉。堵車堵在個好位置還可以看看美女,但我每次堵車都隻能看到純爺們。開窗全是尾氣,一動不動幹着急!我這小爆脾氣呦!不過值得欣慰的是,因爲有你的陪伴,每當遇到堵車,我都“堵車不堵心”。謝謝啦!我的好車枕!

  25、征友啓示:笨人男23歲(3年前)本科,隻差幾分;中外合資上班(掃廁所)有房(朋友合租);有車(大泄蚕恚粨衽紬l件:看到短信的人都行男女不限

  26、我第一次時很緊張,他一直要我溫柔地放松,接着插入我身體,那裏在流血,我痛得喊不出話來,這才明白......獻血是這樣的!

  27、一日,某上學哲學課上老師提問:“文和明有什麽區别?”某哲男答:“當然有區别了,就拿人的姓名來講:大家可以叫我“明子”卻不能叫我“蚊子”吧

  28、周郎妙計安天下,天下朋友是一家;莫笑農家臘酒渾,人生就像一幅畫;快活不知如我者,人間能有幾多人;還日清晨早戀曲,生活處處都生趣;錢塘江上是誰家,江上女兒全勝花。多麽優美的詩句,你是否已經陶醉了思緒;朋友請把首字連成串,這是周末我的祝願:“周末,快還錢!”

  29、大一女生是櫻桃,好看不好吃!大二女生是蘋果,好看又好吃!大三女生是草莓,好吃不好看!大四女生是西紅柿,你以爲你還是水果!!!不要來信息

  30、一戶人家很窮,入夜偾那耐崎T潛入屋内。妻對丈夫說有伲煞蛘f别理他!僖粺o所獲轉身出門,主人發話道:慢走,請把門關上!

  31、一個認爲自己豔壓群芳的女生出了車禍,躺在醫院裏對着鏡子感歎:“自古紅顔多薄命”。臨床對曰:“放心,你一定會長命百歲的。”

  32、大學畢業在即,學校招聘很多,某君在校從未獲得獎勵而應聘總被拒絕,情急之下,在個人獎勵一欄中寫道:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

  33、老師讓學生寫學費與成績的提議,一生寫道:交學費該用支付寶,開學付款,上完課考完試給了成績,再确認收貨,好評差評看着辦。老師點評:我看行。

  34、一個小偷到一個客房偷竊,一無所獲地走到門口被主人看見了:出去後把門關好!小偷得意洋洋地回道:你這門根本就不用關!

  35、一媒婆帶一女相親,遠觀一帥哥。問:可以嗎?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚後見男一隻眼,氣問媒婆,答:我說過他一眼看中你!

  36、一女人很醜還沒有口德,一次去相親,男主角很久才到。女人見他是個胖子,火了:死胖子,醜男人!男主角也火了:至少我曾經瘦過,你漂亮過嗎?

  37、一女士從浴盆裏出來,突然發現一刷窗工看見了她。吓得癱軟,怔怔地望着那人。“您怎麽了,太太?難道您從來沒有見過刷窗工嗎?”

  38、一日放學後,一個男生一路跟着我,糾纏不休。到家後,小弟見那人還在門外不遠處站着,就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊:沒眼光,看上我姐姐!

  39、遲到的瓊斯先生問他的鄰座:請問,現在台上演奏的是什麽曲子?鄰座說:貝多芬的第九交響樂!瓊斯:真不該來晚了,都錯過了八段曲子。

  40、有人去醫院看病,醫生讓他躺下檢查,按了按他的肚子,問:有什麽感覺啊?病人遲疑一下說:有人按我的肚子

  41、女兒纏着爸爸講故事,爸爸沒辦法問:想聽長的還是短的?女兒說長的。爸爸說:從前有隻蚊子,嗡嗡嗡嗡。女兒忙說:我想聽短的,爸爸說:啪被打死了

  42、外星人攻打地球之前想測一下地球人的智商。于是問一個乞丐:“怎麽把地球背起來?”乞丐不知道,就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。

  43、男人三十正學壞,擁抱同一代,吟唱“糊塗的愛”;男人四十已學壞,環抱下一代,吼唱“遲來的愛”;男人五十更加壞,手抱第三代,輕唱“同樣的愛”。咱哥們可别學壞哦!

  44、人生繁華,數你潇灑;約會快樂,攜手愛情,耍耍小樂。揮手作别煩惱,春植希望,夏迎花香,秋冬收獲。仕途順風,你高瞻遠矚,常到樹上玩耍,小心摔下!

  45、醉漢倆耳朵全是水泡。朋友問:怎麽回事?該死的,老婆把燒熱的熨鬥放在電話旁,我把熨鬥當聽筒了。另一邊呢?醉漢眼睛一瞪:這邊燙痛了不換一邊嗎?

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  48、你是蜜蜂我是花,要你圍在我身邊;你是小草我是風,我要把你指揮的團團轉;你是黑板我是擦,不順心就把你劃拉掉;星星月亮送給你,自己找梯子摘下來!

  49、天蒼蒼,野茫茫,沒車沒房窮酸相,紙醉金迷太渺茫;樓高高,人忙忙,常常加班很不爽,工資從來不見漲。有錢生活沒希望,不知何時能變樣。隻願你薪水見漲,口袋鼓脹!

  50、一直追求你的人是我,一直思念你的人還是我,第一次看見你,你的魅力就征服了我,你是我今生最值得的追求,我的生活隻有你能拯救,知道嗎?人民币。

  51、螃蟹在沙灘上看到兔子,便笑它說:你喝醉了,眼睛都喝紅了。兔子怒吼道:你才喝醉了呢,滿嘴都是白沫,都吐成什麽樣了,走路都橫着啦!

  52、某君給母發一短信:兒已三頓不知飯味,速彙款。其母彙款問其因。回曰:“一頓西餐,一頓火鍋,一頓生日宴請,酒足菜飽,粒米未進,乃三頓不知飯味。”

  53、聽說你最近在找工作,我給你報了一個名,你去面試吧。工作輕松,待遇也不錯,更重要的是世界知名企業,發展絕對好,職位是廁所保潔員。記得去哦!

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