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搞笑句子摘抄大全

美文阅读网凌剑独尊围观:更新时间:2016-09-17 10:21:05

搞笑句子摘抄大全优秀的人之所以优秀是有原因的,可能他们是自律超人,也可能常常努力到深夜,但是结果都是相似的,总是从人群中脱颖而出。常言道,性格决定命运,而一个人的生活习惯又会对性格产生影响,所以想要成为一个优秀的女性,每天要坚持4个好习惯,除了多学习,你还了解哪一个?

1.不会化妆没关系,但要坚持涂防晒

许多女生嫌弃化妆麻烦,喜欢素颜出门,没关系,但要记得坚持涂防晒霜。太阳光中含有紫外线,照射在皮肤上,会使脂肪氧化,生成自由基,加速皮肤衰老。所以女生想要延缓衰老,永葆青春,就得坚持涂防晒霜。

2.没有上进心可以,但不能不学习

年轻女生常常被前辈们贴上了“不求上进”的标签,心态“佛系”,有也行,没有也行,似乎看淡了红尘。其实这也没什么不好,好好享受生活也是人生的一大乐趣。

但是无论何时何地,对于自己的人生还是要上心,不能停止学习。现在生活变化快,如果没有一颗“活到老,学到老”的决心,那么很容易被社会淘汰。

3.生活可以平淡,但要细心记录

或许我们的生活不够精彩,只是舞台剧中的小配角,但是也别忘记,用笔头记下平淡生活中的精彩瞬间。特别是灵光乍现的奇妙想法,要抓住它,展开它,也许就是一个很棒的创意,所以不管是什么,记录并深耕它,说不定就成了一次商机,或者是一个滋养你的爱好,最不济,也是多年后再翻起来时,与那年自己的一次对话。

4.不要强行合群

不要委屈自己,强行融入群体,在这个世界上,没有什么比天天听着三观不合的人,在自己面前叨叨,还要烦躁的事情了。

想要变得优秀是很多女生的梦想,但是优秀的女人不会告诉你,每天只需要做好这4点,你也可以成为其中一员,走向人生巅峰。

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  今夜,让我们用冷战取暖!搞笑句子摘抄还有哪些呢?下面由美文网小编带来的搞笑句子摘抄,欢迎阅读!

  搞笑句子摘抄精选

  1)自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

  2)真羡慕你啊,这么小就有一个这么成功的老爸。

  3)给我一张你的靓照呗,回家辟邪用。

  4)千万别动!你左脑全是水,右脑全是面粉,不动了,一动全是浆糊。

  5)我多想一不小心就与你白头偕老啊。

  6)作为失败的典型,逆真的太成功了.!

  7)你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

  8)咳!该说的说,不该说的小声说。

  9)你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。

  10)来到这世上,我就没打算活着回去!

  搞笑句子摘抄大全

  1)别说我高傲,我只是拒绝与禽兽打交道。

  2)我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

  3)你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!

  4)人和猪的区别就在于:猪一直是猪,而人有时候却不是人。

  5)人家有的是背景,而我有的只是背影。

  6)唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的。

  7)你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。

  8)脑袋空不要紧,关键不要进水。

  9)一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。

  10)我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

  11)哗众可以取宠,也可以失宠。

  12)警察:“喝酒了?”雷人:“没!”警察:“怎么有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒!”雷人:“请问蜗牛是牛吗?”警察:“不是。”雷人:“请问酱油是油吗?”警察:“不是。”雷人:“姑娘是娘吗?”警察:“不是。”雷人:“啤酒是酒吗?”警察:“不是。”雷人:“这不就结了!”

  13)几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。一个市长说:不如丢张元下去,个人都会高兴。另一个区长说:干脆丢个一元硬币下去,个人捡到个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!

  14)后的重要任务是制造后。

  15)碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

  16)通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

  17)儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”过了三星期,儿子考试回来了,爸爸问:“这次考得怎样?”儿子一脸无奈:“对不起,哥!”

  18)不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

  19)你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。

  20)她,不唠叨不摔碗,不聊

  21)是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

  22)今夜,让我们用冷战取暖!

  23)一日,阿呆上课偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复:“你是谁?”班主任:“你看看窗外。”阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。”

  24)一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

  25)有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

  26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

  27)鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

  28)哪里跌倒,哪里爬起。老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

  29)在学校上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了,我只想知道那条短信是他妈谁发的?”

  30)人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

  31)面子是别人给的,脸是自己丢的。

  32)诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。战后,众人都赞:“军师神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,没刹住车……”

  33)人家有的是背景,而我有的只是背影。

  34)唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

  35)问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

  36)晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人,本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接。

  37)量小非君子,无毒不木马。

  38)原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

  39)男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

  40)甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?”甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”

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  搞笑句子摘抄精選

  1)自從我變成了狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。

  2)真羨慕你啊,這麽小就有一個這麽成功的老爸。

  3)給我一張你的靓照呗,回家辟邪用。

  4)千萬别動!你左腦全是水,右腦全是面粉,不動了,一動全是漿糊。

  5)我多想一不小心就與你白頭偕老啊。

  6)作爲失敗的典型,逆真的太成功了.!

  7)你的牙如同天上的繁星,色澤鮮豔,相距甚遠。

  8)咳!該說的說,不該說的小聲說。

  9)你居然敢說自己純潔?瞧你那眼神就透着渾濁。

  10)來到這世上,我就沒打算活着回去!

  搞笑句子摘抄大全

  1)别說我高傲,我隻是拒絕與禽獸打交道。

  2)我這人不懂音樂,所以時而不靠譜,時而不着調。

  3)你說你吧,沒文憑還學人家長得醜,不聰明還學人家秃頭頂!

  4)人和豬的區别就在于:豬一直是豬,而人有時候卻不是人。

  5)人家有的是背景,而我有的隻是背影。

  6)唉~這人要是一沒正形,連頭痛都是偏的。

  7)你瞧你吧,看背影急煞千軍萬馬,轉過頭吓退百萬雄獅。

  8)腦袋空不要緊,關鍵不要進水。

  9)一男大腳趾變青,神醫确裕喊∷烨谐T贁等眨_趾也青,再切除!三天後腳板全變青,隻好轉大醫院,老醫生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗,你這是襪子掉色。

  10)我不是廣場上算卦的,唠不出那麽多你愛聽的嗑。

  11)嘩锌梢匀櫍部梢允櫋

  12)警察:“喝酒了?”雷人:“沒!”警察:“怎麽有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒!”雷人:“請問蝸牛是牛嗎?”警察:“不是。”雷人:“請問醬油是油嗎?”警察:“不是。”雷人:“姑娘是娘嗎?”警察:“不是。”雷人:“啤酒是酒嗎?”警察:“不是。”雷人:“這不就結了!”

  13)幾十個高官們坐飛機去旅遊,其中一個省長說:我丢個元紙币下去,誰撿到了誰準高興。一個市長說:不如丢張元下去,個人都會高興。另一個區長說:幹脆丢個一元硬币下去,個人撿到個人高興。飛行員聽後說:不如我把你們全丢下去,讓全國人民也高興高興!

  14)後的重要任務是制造後。

  15)碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。

  16)通常願意留下來跟你争吵的人,才是真正愛你的人!

  17)兒子戰戰兢兢地回到家:“爸,今天考試隻得了分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就别叫我爸!”過了三星期,兒子考試回來了,爸爸問:“這次考得怎樣?”兒子一臉無奈:“對不起,哥!”

  18)不是故事的結局不夠好,而是我們對故事的要求過多!

  19)你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。

  20)她,不唠叨不摔碗,不聊

  21)是金子總要發光的,但當滿地都是金子的時候,我自己也不知道自己是哪顆了。

  22)今夜,讓我們用冷戰取暖!

  23)一日,阿呆上課偷偷玩手機,正好被在教室外巡視的班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿呆:“你怎麽不認真聽課?”阿呆疑惑地回複:“你是誰?”班主任:“你看看窗外。”阿呆一看,又偷偷回複:“多謝提醒,等會兒再聊,我們班主任在窗外盯着我看呢。”

  24)一交警在開罰單,一男子叼着煙過來喊:你除了開罰單還會幹什麽?交警沒理睬,男子繼續:有種拖走啊!交警很憤怒,男子繼續:有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機,拖車時交警和藹說:下午到五大隊來處理!男子:關我鳥事!車又不是我的!說完哼着小曲騎着電瓶車走了。

  25)有時候,不是對方不在乎你,而是你把對方看的太重。

  26)中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。

  27)鮮花往往不屬于賞花的人,而屬于牛糞。

  28)哪裏跌倒,哪裏爬起。老是在那裏跌倒,我懷疑那裏有個坑!

  29)在學校上廁所,老式蹲坑的。站起來的時候手機咕噜掉下去了,我忙低頭看:還好,貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來,突然來了一條短信,嗡嗡……手機随着一翻震動滑下深坑,留下了坑底浮上的一串氣泡!手機我不要了,我隻想知道那條短信是他媽誰發的?”

  30)人生沒有彩排,每天都是直播;不僅收視率低,而且工資不高。

  31)面子是别人給的,臉是自己丢的。

  32)諸葛亮指揮作戰,每次都單獨乘坐一輛戰車跟随大軍。有一次打仗,剛一開戰,亮就駕車帶頭沖向敵方,軍隊一下士氣大振,緊随其後,大破敵軍。戰後,腥硕假潱“軍師神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,沒刹住車……”

  33)人家有的是背景,而我有的隻是背影。

  34)唯女人與英雄難過也,唯老婆與工作難找也。

  35)問一同事:“你買了中石油嗎?”同事說:“呸!你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油,還買了中石化!”

  36)晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務熱線。認錯請按;離婚請按;想打人,本服務台爲您轉接.妻氣得挂了電話。深夜夫回家發現門被反鎖了,打妻的手機,妻用假嗓說:您好!這是誰怕誰服務熱線。想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不适,本服務台爲您轉接。

  37)量小非君子,無毒不木馬。

  38)原來隻要是分開了的人,不論原來多麽熟悉,也會慢慢變得疏遠。

  39)男人忽悠女人,叫調戲;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫愛情。

  40)甲開着一輛寶馬。乙:“哥們,寶馬怎麽來的?”甲:“那天在酒吧遇見個美女,晚上她開着她的寶馬把我拉到了山頂上,然後脫着自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是我開走了她的寶馬。”乙思索半天,說:“兄弟,你做的很對,她的衣服你也穿不了。”

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